Rir e o melhor remedio!!!

A diferença entre o tratamento por tu e por você. EXCELENTE!

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem
e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum
tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se
ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu
carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Macho que é Macho sabe sempre responder

Debate!!!

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu....

O piquenique da ministra


A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua
honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um
pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e
perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de
comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo
seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das
novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta
cal. Esse seu antigo aluno, grandessíssimo, comentou que não tinha
encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o
assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que
escreveste. E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada. O
antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá, mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O
que eu queria dizer era ... ÇAL! E não era ... 102 sacos mas sim ... 1ó2!

...ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para Cuba com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
Enquanto não chegava o político, o sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

- " A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi:
a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado
a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... e constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.Vivi, pois, aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio ".

Nesse momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

" Nunca esquecerei o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. E como poderia? É que tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!"

Após uma consulta popular sobre tantas lojas chinesas existentes em solo português, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos, tarrequinhos: declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
A China respondeu:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados."
Ao que Portugal retorquiu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos onde alojar tantos prisioneiros"...

Haja peito!

Esse tá muito fixe, Jorge!

É com cada um...



Querem lá saber se falta algo...importante é não se magoarem.....


O fruto proibido é o mais apetecido....


Verdade??? Olha que eu até tenho duvidas.....


Acho que é melhor ir por outra estrada....não vá acontecer!!!


Nota-se!!! :yikes:


Bem é melhor nem passar perto.... não vamos querer que os pobres animais adoeçam!!!


Deve ser longe do local de reuniões dos A.A.!!!!


Finalmente um local para quem procura esta resposta!!!


Será que a Maddie está num circo????


De nada!


Imaginem ler isto num caso de emergência!!!


Sinal utilíssissimo!!!


E a cereja no topo do "bolo"

O verdadeirto sinal em 3D!!!

UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"

DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:

"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"

E ELA RESPONDEU:

"98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA Put@!"