Rir e o melhor remedio!!!

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Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 1/2/2010, 15:43

Deselegante , mas curioso e cultural.

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas Geografia !

Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas !

Aprendam que eu não duro sempre...
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 1/2/2010, 15:44

não devia ser para rir, mas é a melhor maneira de levar isto...

Vou mudar de profissão.
Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.


MATEMÁTICA DE MENDIGO
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 cêntimos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela facturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar um bando de ladrões.

Viva a Matemática.
Que país é esse?
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 1/2/2010, 15:45

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, meu filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
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Fatiota de engate!

Mensagem  MacedoPM em 1/2/2010, 15:50

Fatiota de engate....fabulastico!!!!


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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 1/2/2010, 16:06

A noite passada estava deprimido e decidi ligar para o SOS Voz Amiga.
Fui atendido por um call-center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a noticia com enorme entusiasmo e perguntaram-me logo se sabia conduzir um camião...
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 9/2/2010, 16:23

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

-10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

-10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

-10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

-10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 9/2/2010, 16:25

Realmente o Facebook é utilizado em qualquer parte do mundo...

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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 9/2/2010, 16:26

Atentado ao Santuário de Fátima…(Paris - Interpol Special)
Documentos mantidos em segredo pela Interpol revelam que a Al Qaeda, de Osama Bin Laden, ordenou a execução dum atentado em Portugal.
O alvo da acção seria o Santuário de Fátima.


Bin Laden destacou dois mujahedins para desviar um avião e lançá-lo contra o símbolo cristão dos infiéis.
As informações da Interpol referem que os dois terroristas chegaram a Lisboa no Sábado, 30 de Maio, às 21h47m, num voo da TAP.
A missão dos terroristas começou a sofrer embaraços logo no desembarque.
A sua bagagem extraviou-se e seguiu no voo Lisboa-Paris
Após 4 horas de peregrinação por vários guichés e dificuldades de comunicação, dado o seu inglês muito básico, os 2 homens saíram do aeroporto, depois de aconselhados a voltar no dia seguinte, com um intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi à saída do aeroporto.

O motorista, ao notar que eram estrangeiros, deu umas voltas pela cidade e depois deixou-os em Monsanto.
Depois de se deslocarem a pé e sem rumo, acabaram por ir parar à Buraca, onde foram assaltados por 3 “marmanjos” que ainda por cima lhes deram “porrada”
Aos mujahedins ainda sobraram alguns dólares que tinham escondidos numa bolsa falsa que tinham nos cintos.

Apanharam um autocarro até à baixa lisboeta.
Na segunda-feira, às 12h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, conseguiram chegar a Fátima para estudar o melhor ponto de impacto no santuário de Fátima.
Após o estudo, alugaram um carro e voltaram ao aeroporto em Lisboa, determinados a desviar logo um avião e a fazê-lo explodir contra o Santuário.
A caminho do aeroporto deram com um congestionamento monstruoso, devido a uma manifestação gigante de professores.
Ficaram 3 horas parados na Av. da República.
Fartos, saíram do carro para estudar a situação, mas logo que entraram no meio da manifestação gamaram-lhes os relógios sem darem conta.

Às 18h45 chegaram à Portela para desviar um avião mas…
os pilotos da TAP estavam em greve por mais salário e menos impostos.
Os controladores aéreos também (queriam equiparação aos pilotos).

O único avião na pista era da Portugália, mas ...
Estava sem combustível !
No Aeroporto grupos de controladores e passageiros agitavam cartazes e gritavam slogans

- uns contra o Governo
- outros contra a TAP
A polícia de choque entretanto chegou para intervir e bateu em todos inclusive nos terroristas.
Os árabes são descobertos, detidos e levados até à delegação da Polícia do Aeroporto.
Às 20 horas, aproveitando-se dum momento de confusão na Delegação, fogem
Às 21h05m, os muçulmanos, meio desorientados dirigem-se ao balcão da TAP para comprar passagens.
O funcionário vende-lhes bilhetes e informa-os que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Os mujahedins olham-se reciprocamente e trocam impressões.
Assalta-os a dúvida sobre se:

Um ataque terrorista neste país seria um Acto terrorista ou uma Obra de caridade ?
Às 23h30m, sujos, cansados e mortos de fome, decidiram comer alguma coisa, numa roulotte perto do aeroporto.
Pedem quatro hambúrgueres, dois para cada um.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguiram recuperar da intoxicação alimentar de grandes proporções, em resultado da ingestão de carne estragada, usada nos hambúrgueres.
Foram levados ao serviço de urgência do Hospital de Stª Maria, onde esperaram oito horas para serem atendidos e depois internados.
No domingo seguinte, ainda debilitados, tiveram alta hospitalar.
Domingo, 18h20h

Os homens de bin Laden passam perto do estádio do Benfica.
O Benfica acabara de perder com o Porto, por 3x0.
A claque das Águias confunde os terroristas com malta da claque nortenha e espeta-lhes uma surra sem precedentes.
Um dos membros da claque, um tal com alcunha de “O quecas”, ainda abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área do ânus.
Ao verem uma barraca de venda de bebida, nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se lixe ) !!!
Beberam bagaço, adulterado com álcool etílico, e têm de voltar ao Stª Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia no rabo inchado ( “O quecas” não perdoa ) !
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fugiram de Lisboa, escondidos numa carrinha de electrodomésticos. É assaltada às portas de Setúbal.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar-se, os mujahedins são transportados, numa carrinha duma ONG ligada aos direitos humanos, para Lisboa, viajam deitados de lado.

Na capital lisboeta, deambulam o dia inteiro à cata de comida.
Cansados, acabam por adormecer num banco da Avenida da Liberdade.
A Polícia ainda não revelou o hospital onde foram internados em estado grave, depois de espancados, quase até a morte, por um grupo skin-heads.
O porta-voz da Polícia declarou que, depois de saírem dos cuidados intensivos, ficarão à guarda do SEF(Serviço de Estrangeiros e Fronteiras)
Onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se houver verbas, claro!!
Os mujahedins apavorados, só pensam em regressar ao Afeganistão. E falam em estabelecer um novo método de treino:

Mandar pessoal da Al Qaeda passar um mês em Portugal !
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Miguel Soares em 10/2/2010, 03:26

MacedoPM escreveu:Fatiota de engate....fabulastico!!!!




Espectáculo!! Wink
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 1/3/2010, 07:29

Por que quando sua mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...
... Mas nenhuma esfrega seu pénis e diz: "Bom trabalho!"!!??!!??!!??
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Português de nível técnico...‏

Mensagem  Mik@ em 2/3/2010, 09:31

Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.



Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________


Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

_____________________


"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________


Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________


"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________


Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

_____________________


"Tenho a Superbox ligada"

_____________________

"Queria desistir da playbox"

_____________________


Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

lol! lol! lol!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Z-vedo em 8/3/2010, 09:57

A moka com que ele está .... !!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=P_F5pMj-exA&feature=player_embedded
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Miguel Soares em 8/3/2010, 12:39

Mas ca pouta de nassa!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Hasufel em 18/3/2010, 16:35

[quote="MacedoPM"]Deselegante , mas curioso e cultural.

Muita Rata e Pouca Picha...(...)


Esta agora, hein...Engraçado porque quem vai às Caldas não pensa o mesmo...sobretudo em dia de festejo...rs rs rs afro
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 18/3/2010, 16:52

[quote="Hasufel"]
MacedoPM escreveu:Deselegante , mas curioso e cultural.

Muita Rata e Pouca Picha...(...)


Esta agora, hein...Engraçado porque quem vai às Caldas não pensa o mesmo...sobretudo em dia de festejo...rs rs rs afro


Referia-me a localidades e não a pedaços de barro cozido!!! Twisted Evil
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 18/3/2010, 17:45

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês :

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 18/3/2010, 17:50

E facil...e so seguir!!!



http://www.omagia.com/imagens/karaoque_gaucho.swf
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 18/3/2010, 17:54

Porteiro em Angola





Pavimentacao na Bosnia

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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 18/3/2010, 18:14

E esta hein????





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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Hasufel em 19/3/2010, 04:55

Ora aqui está um ferro para mim...excellent idea!

saudações ferrosas
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 25/3/2010, 15:56

É real e passou-se numa rádio em Braga.



Na rádio ao vivo...
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.

Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !

Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte: - V - A - I - T - A.

Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f*d*r!
E nesse momento desliga.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala?

Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa!

Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eude !

Locutor: - Eude? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....Deixe-me ver....Eudesma...
eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!

Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*d*r!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 25/3/2010, 15:57

O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse


e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para
o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20
centímetros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não
se iluda, pense mais um pouco...
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 25/3/2010, 15:57

O relógio á Porto


José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado...
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo...?
José responde:
- É o meu relógio...!!!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c*r*lh*, grandessíssimo filho da Put@...!!! SÃO DUAS DA MANHÃ...!!!
- Num falha, carago...!!!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 9/4/2010, 16:37

Um agente de transito manda para um advogado que conduzia EM EXCESSO
DE VELOCIDADE.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veiculo?

Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!

Agente: O carro é roubado?

Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o
registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha
pistola...

Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?

Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e
colocar o corpo dela no porta-malas.

Agente: Tem um corpo no porta-malas???

Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro
foi rapidamente cercado por um cordão£o policial e o capitão£o
aproximou-se do veículo para controlar a situação

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão£o: A quem pertence este veículo?

Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O
carro é, de facto, do condutor)

Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..

Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?

Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o
senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma
arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em
excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 16/4/2010, 15:18

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Efectivamente, Padre, sou eu".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a put@ da vela"
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Ivo "MAX" Costa em 24/4/2010, 19:21

Meus parabens parece que estás a melhorar o Humor!!! Cool
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 26/4/2010, 03:11

Ivo "MAX" Costa escreveu:Meus parabens parece que estás a melhorar o Humor!!! Cool


Dizes tu com os nervos!!!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Ivo "MAX" Costa em 27/4/2010, 16:53

MacedoPM escreveu:Dizes tu com os nervos!!!

MAS QUERES ANTES OU DEPOIS???
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 28/4/2010, 15:14

Ivo "MAX" Costa escreveu:
MacedoPM escreveu:Dizes tu com os nervos!!!

MAS QUERES ANTES OU DEPOIS???

Outra vez???? Andas a esquecer-te muito....
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LUA DE MEL

Mensagem  Mik@ em 17/5/2010, 07:26

LUA DE MEL EM LISBOA


Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! – disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

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Maka no Céu

Mensagem  Mik@ em 21/5/2010, 03:27

Um sujeito (Angolano) chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.


Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a pila.


- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?


- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.


O tipo olha para baixo, ve as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.


É levado a uma sala onde há tres pessoas a espera.


Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.


Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.


Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.


Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.


Chega a vez do sujeito.


Ele pede a anjinha uma explicacão a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:


- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.


O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era
serralheiro.


O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele

trabalhava no talho.


O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.




O nosso amigo desata a rir as gargalhadas. Sem entender nada, a
anjinha fica a olhar.


Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !
NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS DE MUKUA!



lol! lol!
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Love.......Varadero em 21/5/2010, 04:35

Mik@ escreveu:Um sujeito (Angolano) chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.


Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a pila.


- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?


- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.


O tipo olha para baixo, ve as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.


É levado a uma sala onde há tres pessoas a espera.


Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.


Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.


Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.


Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.


Chega a vez do sujeito.


Ele pede a anjinha uma explicacão a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:


- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.


O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era
serralheiro.


O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele

trabalhava no talho.


O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.




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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  Mik@ em 25/5/2010, 09:44

Love.......Varadero escreveu:
Mik@ escreveu:Um sujeito (Angolano) chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.


Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a pila.


- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?


- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.


O tipo olha para baixo, ve as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.


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Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.


Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.


Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.


Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.


Chega a vez do sujeito.


Ele pede a anjinha uma explicacão a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:


- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.


O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era
serralheiro.


O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele

trabalhava no talho.


O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.




O nosso amigo desata a rir as gargalhadas. Sem entender nada, a
anjinha fica a olhar.


Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 25/5/2010, 15:33

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierárquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 27/5/2010, 04:30

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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 27/5/2010, 04:30

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia
seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e
explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas
que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para
mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...



Há professores e educadores...
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 27/5/2010, 04:31

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e
não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior
maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor
da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no
seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em
condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com
ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os
três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de
imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro
dias atrás ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 27/5/2010, 04:35

AVISO: ISTO É PURA FICÇÃO!

A maioria das pessoas concorda, hoje em dia, que é inapropriado ser violento com as crianças - ralhar fortemente, bater, castigar de modo sério.
Eu tenho vindo a usar métodos inovadores para controlar os meus filhos quando têm "um daqueles dias" e um, especialmente, tem-se revelado de extrema eficácia: é simplesmente levar a criança a dar uma volta de carro.
Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo o tempo para que ela reflicta sobre o seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que relaxam ou, simplesmente, o facto da criança ficar distante por um tempo das distracções habituais: TV, jogos de vídeo, computador, etc. O que sei é que os meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranquilos.
Creio que o contacto visual que mantemos durante todo o passeio é o que realmente consegue estes tão bons resultados.
Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas sessões, caso queiram compreender melhor a técnica, de modo a conseguir aplicá-la com eficácia.





































Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos... Twisted Evil Twisted Evil
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 27/5/2010, 11:54

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO!!!


Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? -
pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro
prá p*** da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo
pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés...- Três?...-
Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e
deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na
mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico
pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedo.
-Só dois: um para mim e outro prá p*** da tua mãe! Pra ti não, porque o
café altera-te o sistema nervoso...
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Re: Rir e o melhor remedio!!!

Mensagem  MacedoPM em 31/5/2010, 15:04

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Socrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.

. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,

. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

. Suborna os arcanjos e os querubins;

. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.

. Propoe a construção de um HeavenShop

. Nomeia anjos provisórios aos milhares;

. Intervém nas comunicações aos Santos;

. Troca as placas das portas de São Pedro;

. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.

. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.


No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno,
Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


Ring...ring...ring...!!!


Atende um diabinho e Deus pergunta:


"Por favor, posso falar com o Demónio?"


"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?
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