Anedotas e outras !!!!!!!

Preces atendidas

Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? - Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! Exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia. Com eles, vão esquecer aquela frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre.
Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço.
A senhora colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Então, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, pá, guarda lá o terço que as nossas preces foram atendidas!



Boas curvas e das outras

Esperto

Um judeu vai ao banco para falar com o seu gerente de conta.
Diz o gerente:
- Então Sr. Emanuel, em que posso ajudá-lo?
- Venho aqui para fazer um empréstimo a 30 dias.
- E qual é o valor?
- 1.000€.
- Só?
- O Sr. com tanto dinheiro não precisa de um empréstimo a 30 dias nesse valor.
Deixe estar que eu próprio lhe empresto, e não precisa de se incomodar com isso.
- Se o banco não me empresta esse valor eu retiro todo o dinheiro do banco e fecho a conta.
- Não se preocupe, nesse caso o empréstimo está feito.
- Já agora, quero lhe deixar o meu Rolls Royce de caução durante os 30 dias.
- Não é necessário.
- Olhe que eu fecho a conta!
- Pode deixar o carro na nossa garagem, fica bem guardado.
- Já agora quanto é que eu vou pagar de juros.
- Apenas 30 €.
- Muito obrigado
Quando chega a casa a sua esposa, pergunta:
- Como correram as coisas no banco?
- Excelente, já podemos ir de férias, o carro fica bem guardado e só pago pelo parque 30 € por 30 dias.



Boas curvas e das outras

Barbeiro enganado

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa. Heheheheheheheh!!!!!



Boas curvas e das outras

gostei particularmente da dos papagaios "o papagaio mostra a sua raça"

Já eu curti a do Judeu...dasse...até parece cigano...lol


Abraços.

Problemas com o rato!

Técnico da HP : Boa tarde, faz favor de dizer...

Utilizador : Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...

Técnico da HP: Experimente reiniciar o computador...
(espera)

Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...

Técnico da HP: Hummm... estranho. E o rato mexe?

Utilizador : Não, está bloqueado!

Técnico da HP: Está mesmo morto de todo?

Utilizador : Não sei, vou verificar...
(espera)

Utilizador : Afinal parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!

Técnico da HP: Desculpe??? Está a falar de quê?

Utilizador : Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, *****!!!

Técnico da HP:

Utilizador : Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)

novo papel higiénico, para cús sensíveis

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a
mulher disse que se soltaria da corda ,pois as mulheres estão
acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos
homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação
primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais
fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

MUITO MUITO MUITO BOA!! E MUITO MUITO MUITO VERDADE!!!! O que era dos Homens sem as mulheres... e... o que era das mulheres sem Homens...

ditado popular

não tenho medo das mulheres, tenho medo da lingua delas

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está

ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!

Caso pra comentar essa foto como diz o Scolari....


E o BURRO sou EU???

Ahahahahah

Sábado de manhã, ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:

- Amorzinho! Acordei com uma vontade louca de marisco! Caranguejos era mesmo o que me apetecia! Mas não ligues que isto é só desejo de mulher grávida, não tarda muito passa.

- Nem pensar nisso! Os teus desejos são ordens. Vou já até ao mercado para ver se compro uns suculentos caranguejos.

O marido imediatamente sai de casa direito à lota. Uma vez lá vai a uma cafezinho próximo para comprar cigarros, onde encontra uma antiga namorada da faculdade. Animados e surpreendidos com o reencontro, resolvem ir tomar um café ali perto num bar de praia. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, o recordar dos bons velhos tempos, acaba num quarto de Hotel.
Domingo de manhã, o nosso pinga-amor dá um pulo da cama e diz:

- Meu Deus! Os caranguejos! Como é que eu vou explicar?

Sai a toda a velocidade, e, enquanto compra os caranguejos pensa numa historia minimamente plausível. Então decide:

- Vou contar tudo! Não tem Solução. Estou perdido, mas vou contar. Fui um fraco....

Já no elevador chegando a casa, e ainda remoendo uma história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador embrenhado nos pensamentos e com os remorsos tropeça, estendendo-se ao comprido e espalhando caranguejos vivos por tudo quanto é canto do corredor.
A esposa ouvindo uma tremenda confusão à porta abre-a deparando com o marido agachado, empurrando os caranguejos para dentro de casa, dizendo:

- Vamos lá, pessoal! Vamos a entrar! Demorou, mas conseguimos chegar...
---------------------------------------------------------------------------

Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.

O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:

- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve
e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar
um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa,
depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la
para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe
contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um
grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia
ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram
a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o
Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história: às vezes é preciso ouvir toda a história antes de interrompermos...

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...











Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !










Diferenças: 1978 - 2008
Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam
as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono e depressão.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois
das aulas, assim
que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a
qual espera poder fazer
uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os
telejornais desde a porta
da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao
tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar
o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e
incomoda os
colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em
silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por
terem um aluno
incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele.
O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos
convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para
sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima
Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel
Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo,
arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista
a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua
a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos
de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência
e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no
desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao
aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda.
O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme
baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à
batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram
dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge
revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à
família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma
deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

O GOLPE DO ANO !!!


Isto que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão Grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
FICA com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o
dinheiro e manda entregar a jóia lá em Casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:



Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as
minhas melhores roupas! Estou excitada!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos
e baleias! Que férias maravilhosas!!! Hoje encontrei-me com
o Capitão, que por sinal é um homem simpático!


Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei golfe.

O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a
noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão

convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de jantarmos ele perguntou se eu ficaria na sua
cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao
meu marido.


Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao
Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para

tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder
que não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas......... Três vezes!!!!!

Bem, moral da história!
A senhora foi no cruzeiro sem o marido, certo? (Ele devia estar a divertir-se algures também) . Lá se divertiu e até achou piada ao capitão do Barco. Salvou gente que podia servir de acepipe aos tubarões! No final, deixa testemunho escrito para o marido saber! Boa! Ora, nem a história do Titanic acabou assim tão bem!


Veijos e abraços respectivamente

Ai que tu...quando queres também és

Era uma versão da história....
Macaca é a senhora brasileira do vídeo...essa sim, a verdadeira macaca sem galho!
Ainda bem que o povo brasileiro não é apenas uma senhoreca...e há gente bem humilde mas com muito mais educação e cultura!

Veijos Hondeiros

hehehehehehe.........realmente existem muitas pessoas capazes de expulsar o que lhes vai na cabecinha.


......só me apetece fumar um charro e desmaiar.











.

Que punha de gajo

Hasufel escreveu:
Era uma versão da história....
Macaca é a senhora brasileira do vídeo...essa sim, a verdadeira macaca sem galho!
Ainda bem que o povo brasileiro não é apenas uma senhoreca...e há gente bem humilde mas com muito mais educação e cultura!

Veijos Hondeiros

Verdade.

Essa estúpida merecia uma boa resposta.

Era encomendar uma coisa do género...ao Gato Fedorento.

http://www.video.angolaxyami.com/engracados/desenhos-engracados-rir-ate-morrer-video_ac180ae74.html

Por acaso o gajo tem jeito!!

A mulher dá sempre mais do que recebe...
"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.
Se você der o seu sémen, ela lhe dará um/a filho/a.
Se você lhe der uma casa, ela dar-lhe-á um lar.
Se você lhe der compras de mercearia, ela dar-lhe-á uma refeição.
Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.
A mulher multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de m*rd*."

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Tá boa!!!!

Apesar que falar assim é mais para o pessoal de Minas Gerais no Brasil.

ORA AQUI ESTÁ UMA BOA IDEIA! para dar de resposta aos telefonemas das empresas de callcenters

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Trancas?

- Sim...

- Sr. Trancas, aqui é DA TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe interromper, mas com quem estou a falar?

- O Sr está a falar com Natália Bagulho DA TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área DA TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária DA TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária DA TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer OS meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ... (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ... (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por Casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é DA TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. Fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música 'Quero cheirar teu bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)


Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
> > - O café! - responde a Maria
> > - Muito bem - diz o professor
> > - O álcool! - responde o António
> > - Muito bem - diz o professor
> > - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
> > O professor, num tom de voz severo:
> > - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
> > No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. > > Pergunta-lhe:
> > - Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
> > - Sim, senhor professor
> > - O que é que ele te disse?
> > - Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é maricas! Fica longe dele, meu filho.'

Receita - Bacalhau com cerveja


Aos meus amigos e amigas uma receitinha excelente e muito simples de
fazer.
Para o seu próximo fim de semana...

Receita: Bacalhau com cerveja



Ingredientes:

-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparação :

Ponha a mulher na cozinha junto com os ingredientes e feche a porta. Beba
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

de que cor são as pulseiras da perna da mulher....

Vais, lá vais!!!

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e
encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espectacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As
outras competidoras eram uma morena e
uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após
certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras
duas usaram os braços.
________________________________________

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a
ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e
pergunta:
- Por favor, qual o seu protector?
- São Francisco de Assis.
________________________________________

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você
consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente
da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito
pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.
________________________________________

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um
abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

PERGUNTA
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e sai para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há
6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a famlia atrelada numa caravana
puxada por um fi@t 600 pela costa de Portugal, terminam as férias.
No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar com a famlia de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminadas as férias as pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e distúrbios intestinais.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e distúrbios intestinais.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polcia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notcias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Lui por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Lui junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai usava ela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luis começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luis Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dividas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento famlia do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito.

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:


- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem..
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e,
de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente,
começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...